Decisiones

La vida es una jodida decisión. PUNTO.

Inicio mi post de forma algo violenta, pero me gusta que las cosas sean lo más simple posible. Todos los días tomamos decisiones, desde las más tontas como que ropa usar, hasta las más complejas como a quién decidimos amar. De eso trata toda esta revuelta existencial... decidir.

Mi vida siempre fue turbulenta. Desde que tengo uso de razón, todo se ha basado en tomar la desición "correcta", seguir ese camino indicado que está hecho para alcanzar el éxito. Nunca creí en el destino, es decir, me parece una grosería y una bofetada a tu propia proactividad el decir que todo está trazado y solo debes seguir un camino de migas de pan, como cuenta la fábula de Hansel y Gretel.

Me tomó años llegar a esa conclusión, no ha sido fácil darme cuenta que solo yo tengo el mando de mi vida.  Tranquilidad, serenidad, calma.. Supongo que son cosas con que no cuentas siempre cuando eres un ser que se equivoca y puede embarrarla de vez en cuando. Pero, lo importante es tener el mando y decidir que rumbo tomarás.

Hago toda esta reflexión porque me ha costado tomar ciertas decisiones con respecto a mi vida amorosa y personal. He dejado que otras personas -de alguna u otra forma- decidan por mí. Pero me doy cuenta que toda mi vida se ha basado en mis decisiones.. mi carrera, mi trabajo, con quién me acuesto, con quién me relaciono, a quién le regalo sonrisas y a donde me he dirigido a lo largo de estos 20 años. Es decir, las verdaderamente importantes. Entonces, quiere decir que lo he hecho bien. Siempre es bueno combatir lo malo con la realidad, a ver si es tan malo como pensamos.

La vida es una jodida decisión, y es bueno asumirlo e interiorizarlo. Es más, hasta disfrutarlo. Decidir puede significar acertar o equivocarse. Y, ahí esta lo divertido.. No saber que puede pasar. Entonces, simplemente.. decide. Tú.

2010

Inicio a tipear y realmente no sé por donde empezar. Tantos sentimientos vienen a mi que debo colocar un parado y empezar a organizar, pues son demasiados los recuerdos que quiero compartir y resumir en tan pocas líneas.

Mi 2010 fue un año intenso, un año de cambios drásticos, un año donde descubrí demasiadas cosas del mundo y especialmente de mi mismo. Fue el año donde puedo decir que empecé a ser yo mismo y dejé caer todas las capas que me cubrían y ocultaban por tantos años. En el 2010 me vi directamente a los ojos, en el 2010 me di la mano y me dije "mucho gusto" por primera vez.

En el 2010 fui exitoso en mi carrera, así como también pasé por una etapa muy sombría que me lanzó al borde de un barranco. Sufrí un colapso y perdí la mitad de mi semestre, cosa que nunca había ocurrido. Siempre tratando de balancear mi estado emocional con mis obligaciones, pero muchas veces fracasando.. Muchas veces luchando.. Muchas veces triunfando.

En el 2010 tuve una oportunidad tremenda en mi trabajo, convertirme en un productor de seguros formal y legal. Lamentablemente, no pude alcanzar los requisitos y no aprobé el examen necesario. Sin embargo, logré multiplicar mis ingresos y aprender muchísimo con las experiencias que me ocurrieron.

En el 2010 existieron personas que marcaron asombrosamente mi vida:

- Valeria, nita, ya son 13 años de amistad. Este año todo se solidificó aún más, compartimos nuestra vida entera y nos volvimos uno solo. Gracias por entender, por no juzgarme, por quererme, por soportarme y por estar ahí.. Te amo mucho nita!

- Conocí a una muchacha asombrosa, bella y talentosa. Alguien quién pasó de ser una salida de copas más, a una de mis mejores amigas y un apoyo incondicional. La doña pachangosa Ozana Vallejo. Eres una de las cosas más bonitas que me pasaron este año, gracias por ser mi soporte y no dejarme caer en tantos momentos.. Gracias por soportar el dolor de estos meses y por hacerme reir tanto. Discúlpame si en algún momento te herí, pero solo puedo jurar devolver todo esto con muchas mas risas y cariño.. Te adoro.

-  A mis amigas Wincar y Glenys les debo una amistad eterna, una sinceridad que solo se consigue en pocos sitios. Su apoyo y su guía me ayudaron a sobrellevar muchas situaciones y reir en tantos momentos. Las adoro.

- A tí, quién te llamaré "C". Te conocí y fue asombroso. Tu amistad me hizo una mejor persona, contigo me abrí a un mundo nuevo. Te amé y no me di cuenta, te herí y no me di cuenta. Te debo tantas cosas C, que ya decirte que te quiero sería redundar. Gracias por llenarme de tanto.

- A tí, a quién llamaré "A". Tú de verdad que marcaste mi existencia. Nunca conocí a nadie como tú, nunca nadie me hizo enamorarme así, nunca nadie me hizo tanto daño. Volviste los últimos 5 meses un vaivén de amor y locura.. Enterrándome en ti hasta ahogarme. Hoy, quedan muchos sentimientos, pero valoro lo que me diste lo suficiente como para seguir adelante. Espero seas felíz, espero crezcas.. Mereces lo mejor. Gracias.

Debo agradecer también por mi familia, a quienes amo profundamente. Sin ustedes no sería nadie, su amor me hace un ser grande y felíz. 

A tí mi viejo, que ya hace año y medio me dejaste. Te amo cada día más, con cada recuerdo que galopa en mi mente de tanta felicidad. Cada día tu recuerdo está más vivo en mi y tus palabras me hacen cada día más sabio. Seré como me decías, como la garza, a pesar de sumergirse en los más profundos y sucios pantanos, siempre con el plumaje blanco y fino.

Conocí muchas personas más, que me hacen felíz con ser parte importante en mi vida. Este año fui felíz y fui miserable. Este año aprendí que no puedo permitir que un pasado inservible me acose y me defina. Sé quién soy y que puedo lograr, y este nuevo año será un proceso de "Reset". Será un año de Psicología, de amigos, de música y de experiencias. No puedo negar que aún me arrepiento de muchas decisiones tomadas en este año que se va, pero no queda más que seguir adelante y confiar en mi mismo. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Felíz y próspero año nuevo 2011, espero ansioso por tí.

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Mis ideas sobre tí

Ha pasado ya un tiempo, supongo que el necesario para olvidarte.
Mis ideas sobre tí siguen estando allí, difiriendo por supuesto con la realidad.
Nunca nadie me hizo tanto daño, nunca nadie hizo que mi alma se disociara.. Hasta convertirse en un pedazo de nada.
Pero siguen allí, mis ideas sobre tí, de que de algún modo, eres un ser perfecto para mí.


Esperé por mucho tiempo a la persona ideal, aunque reviente en la exageración del cliché, pero fue y es así.
Cuando te conocí el tiempo se detuvo para mí, estabas solo tu allí y ya nada más existía.
Contigo sobrepasé la barrera de lo posible y lo permisible, la barrera de lo legal, la barrera de lo humano.
Rompí mis reglas, mis esquemas, mi moral.. No me importó.. Solo quise amarte. Solo quise adorarte.


Todo se desploma tan rápido, nunca quise ver nada más. Quise amarte ciegamente, quise adorarte ciegamente.
Me dañaste desde el primer día, desde el primer momento que te alejaste.. Desde el primer momento que me hiciste olvidarme de mi mismo por tí. Desde que me hiciste creer que me querías.


Hoy sigo pensando en mis ideas sobre tí, ideas absurdas y retorcidas. Nunca fuiste lo que esperé, el cuento de hadas que me dibujé. Porque sí, yo mismo te dibujé, yo mismo te creé a mi gusto.
Nada dista más de lo que necesito que tú. Nada discrepa más de mi mismo, que tú.


¿Entonces porque siento que te necesito? Como si fueses esa parte oscura y retorcida que todos tenemos y necesitamos. Quisiera eliminarte, y me es difícil. Quisiera odiarte, y no está en mi naturaleza.
Quizás mis ideas de tí ya se convirtieron en dogmas. A la espera, de un día me llames y me digas que me amas, que cambiaste, que eres lo que soñé.. Y luego de eso despertaré. Fue todo un sueño, fue todo una larga pesadilla. Fue todo lo necesario para aprender amar lo real, y dejar ir lo ilusorio, mis ideas de tí.

The awakening, the rebirth.

El cansando, la pesadez. Todo se une en mi contra. El hastío de sentirme perdido entre tantas luces y presencias.

Busqué mi calma en tí y en tí, en tí también. En ninguno lo encontré. Supongo que fue un error pretender hallar calma donde está desatada una gran tormenta. Me detengo y pienso, donde se encontrará esa calma, si se encontrará en esta vida que hoy, me parece tan carente de significado. Esa vida que sucumbe ante las sombras de un pasado que me ata en mi presente y me nubla la vista de mi gran anhelado y preciado futuro.

Luces, quiero ver luces. Quiero verlas como farolas de automóviles cruzando a toda velocidad esta gran autopista. Pero me siento ciego, sólo veo lo que mi mente juega a mostrarme, sabiendo que no se asemeja ni un poco a las luces del exterior. El amor, la amistad, la devoción.. Todo se ha visto tan falso, quizás ni sepa como diferenciarlos. Es entonces, cuando decido buscar la opinión de un sabio, que me muestre las luces, que abra mis ojos, que me dé a entender que lo que he visto no es todo lo que hay por ver.. Hay mucho más allá.

Comienzo a despertar. Se siente como un gran renacimiento, algo así como renacer de las cenizas sin la carga cursi que la frase pueda contraer.

I wanna be awake, I wanna rebirth.

Would you show me how?

Caminante Joven

Caminante joven.. Que cruzaste senderos en llamas.. Que pasó contigo?

Caminante joven que querías un mundo mejor.. Que fuiste de ejemplo de lucha.. Dónde estas?

Tu que aprendiste como pulir el dolor hasta hacerlo felicidad.. Puliendo cada día con mayor esperanza en tus ojos..

El cielo te enseñó, a susurros, que las recompenzas vienen con trabajo arduo.. Caminante joven, regresa al sendero..

Hoy dibujas con el humo de un cigarro tu pasado.. Hoy te consumes en la sosobra de la posibilidad de un futuro..

Caminante joven, ¿Regresarás al sendero? Muchos preguntan por tí.. Muchos te extrañan..

Aún late en tí, el corazón de un ser humano.. Lástima que tu mente impide que siga latiendo como siempre..

Te apegas a un viajero perdido.. Que no sabe andar, a diferencia de tí.. No te pierdas en su sonrisa, falsa como ilusión oscura..

Hace tiempo que no sonríes.. Cuando tu sonrisa era tu mayor atributo.. Era el motor de una existencia turbulenta.

Eres diferente, siempre lo fuiste.. Diferentemente hermoso, diferentemente tú.. El mundo lo sabe, tú lo sabes..

Esta disociación no puede existir.. Regresa y únete a mí de nuevo. Caminante joven, regresa a tu camino

 

Tu camino ha cambiado.. Hay nuevas caras, nuevos rumbos, nuevos mapas.. Aún puedes seguir andando, el camino ha mejorado

 

Naciste como un caminante, no te detengas.. No mires atrás y sigue adelante.. Rié, ama y llora..

Estas vivo, recuérdalo.

Poema "La Despedida".. A tí, a 16 momentos desde tu partida.

"Te digo Adiós, y acaso te quiero todavía.

Quizá no he de olvidarte, pero te digo Adiós.

No sé si me quisiste.. No sé si te quería..

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,

me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No sé si te amé mucho.. No sé si te amé poco.

pero si sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,

y el corazón me dice que no te olvidaré;

pero, al quedarme sólo, sabiendo que te pierdo,

tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo Adiós, y acaso con esta despedida

mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo Adiós para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en tí."

Jose Angel Buesa

La Carne Vs La Consciencia

El sexo puede nublar tu mente. En un momento de lujuria puedes perder toda noción de realidad y reducirte a tus más básicos instintos. Todo lo que llamamos "Consciencia" puede irse al mismísimo infierno, si el deseo es más fuerte que cualquier razonamiento que puedas armar. Pero hey, la cosa está en las consecuencias que puede traer perderte en la lujuria, consecuencias que sólo se ven luego de esos momentos.

Hay que aprender a diferenciar el sexo por amor y el sexo por mero placer. ¿amas o sólo coges? ¿sólo coges o amas? He tenido experiencias no muy gratas con la incomodidad post-sexo, justo por no saber separar estos dos. Y es que, ¿cómo no confundirlos? Si cuando te acuestas con alguien que te gusta se te vuelan todos los tapones y el placer llega a una linea dónde se mezclan los sentimientos y las sensaciones. A más de uno le debe haber pasado, creación de sentimientos a partir de una noche de placer pero que al cabo de unos días se esfuman como deseos vanos.

El sexo con desconocidos es motivo de gran placer. Lujuria y perdición pueden ser palabras descriptivas. Pero acostarte con esa persona que quieres puede traer varios conceptos, estos son los míos:

- Dos seres que al mirarse a los ojos se descubren y se encuentran.

- Se explotan los tabúes y se unen las creencias.

Tú crees en mí y yo creo en tí.

- Los valores morales son palabras sin sentido. Si debo pecar por tenerte, llegaré a los infiernos necesarios.

- La infidelidad es cuestión de libros.

- Te quiero justo aquí y justo ahora. El mundo puede vivir sin nosotros un par de horas.

Para mí es más placentero acostarme con alguien que quiero. El placer que se puede sentir cuando se unen los sentimientos con la carne es ilimitado. Pero debes tener claras tus intenciones cuando decides acostarte con alguien. Poner claros los límites y saber las consecuencias. De nuevo, esto es difícil, cuando la Carne tiende a ser más fuerte que la consciencia.

Yo mismo, he cometido algunos pecados para satisfacer ese deseo incontrolable. Por supuesto tú que me lees has cometido los tuyos. Entonces dulce pecador, quién gana, ¿La Carne ó la Consciencia?